有时候我们好像总倾向于认为爱是不可缺少的，爱应该非常纯粹。如果真得这样当然很好，但是我始终认为这种永远都是奢侈品。爱涉及到另一个人，也就是说我无法控制。那为什么要把这种本就无法控制的事情作为一种信念呢？像是“我要找到一个爱我宠我一辈子的人”，这相当于把自己的人生拱手交给外界。

我觉得如果没有婚姻制度，至死不渝白头偕老终归是少数。但是人还是需要和他人建立比较持久的亲密关系，这既是一种情感需求，也是对有这么多不确定性的现实的风险管控。孤身一人对于绝大多数人来说是很困难的。

那我到底需要什么样的生活呢？在比较早的时候，我对爱的理解是一定要两个人都非常喜欢彼此，不然我为何要浪费这个时间，个体的感情是最重要的，其他无非是在玷污这个词。可事实是，且就概率意义上来说，要两个人在合适的时间合适的地点都非常喜欢彼此这也太难了。单向和错过才是常态，不然周杰伦为什么写这么多歌呢。

在这之后的下一阶段我的想法是：爱真是太痛苦了，太耽误我做自己的事情了，我简直被这个东西弄得面目全非。我曾经多么快乐多么活泼啊，为什么会变得我自己都不喜欢自己了。于是我开始逃避。完全不想和别人有瓜葛，即使我是喜欢别人的，而且人家也有表示。对如何处于一种疏离又冷漠的状态有着娴熟的处理方式。这种状态持续了挺长时间的，这种状态确实挺反人类的。

虽然上一个阶段绝对不是好的办法，但是我确实静下心来好好和自己相处了。唉，可能所有事情归根到底都是简单的吧，那就是提升自己，多读书、多运动、多睡觉。这时，我对爱的看法是：这是世界上最美好的事情之一，但这不一定会降临在每个人身上。只是如果就此放弃的话，就放弃了去感受世界很珍贵的一面。而我活着不就是努力去感受这些宝贵的东西吗？不能因为很有可能会失败就不去做。在这个时候我觉得，爱固然是两个人的事，但也可以是一个人的事。

我现在回想那时我为何会这么想，可能根本原因还是自己对于世界的建构相较于之前有了质的变化。那是把“我”的愿望和客观的现实整合在一起才会有的想法，既要认识到自己的局限性也要承认在客观存在之外人是会有一个目的的。

现在的我，开始认为爱是可以靠努力的，它不是捉摸不定的东西，它也不如有时带给人们的感受那般虚幻。它就是联接自我和外界的桥梁。在真正喜欢一个人的时候才会知道自己是怎样的人，至少对于我来说是这样的。我用了好长时间才明白，我是一个不太确认“我是谁”的人。我喜欢且还算擅长去分析外界，但一旦涉及到自己，我便手足无措。一旦我开始描述“我是谁”，事情就会变得滑稽起来。我可能对“我是谁”并不特别感兴趣，我感兴趣的是如何与外界交互。但“我是谁”毕竟是一个重要的问题。我最近开始慢慢静下心来想我曾经的感情经历，一个很欣慰的点是，一定程度上，我渐渐勾勒出了自己在意的是什么。

话又说回来，如果我都不知道自己是谁，自己在意的是什么，我又怎么能真正去爱别人呢？我现在可以确认的是，即使这么大了，我还并没有真正触及到爱的领域，很长一段时间我都只是在和自己搏斗而已。可我应该感到高兴，因为我现在是充满希望的，这些希望正来源于之前和自己的战役。

life is more than love