刚刚准备睡觉，一种有些虚无的感觉陡然袭来，我想这是强迫我去思考。当我想要想一些事情的时候，都是毫无预备，任由思绪自由散漫的发挥。好久没有认真写输出，说来惭愧，这次想必也不那么认真。但还是要认真地把这件事做下去，不然为什么要开始呢？可是写作本就不是一件容易的事，就算是对于写作的熟手来说，这也是一项脑力和体力相结合的苦役。甚至越发觉得体力更重要，不然根本写不了多久，而未经时间投入的东西大多还是肤浅的。话说回来，刚刚想到了什么呢？

想到一个非常玄学的说法：一个人总会得到他真正想要得到的东西。听起来是否相当吸引力法则，莫非又是什么积极心理学之类的说辞，再不济也会被认为是鼓舞人的心灵鸡汤，用于彻底毒死在困境中的人（笑）。我向来对以上这些兴趣了然。我想到的定然不是那种为了抖擞精神向未来的话，而只不过是区区经验之谈罢了。我回忆起小时候有一次和我爸说希望可以把英语学好，这样就可以看英语的文章了。我那时是真得苦于读不懂一些非常想要读懂的英语文章。这件事情在小时候的我看来是遥不可及的，中文好多东西都看不顺畅，还英语呢。也不必有多么崎岖和一波三折，非常容易想象我现在当然可以轻松地阅读用英语写的东西，对于受过教育的人来说，这肯定也不是什么成就。可我为何今天会有此感慨呢？因为这还真是我发自内心想要实现的东西。我想要实现的不是英语演讲非要拿什么奖，雅思GRE分数高得可以发小红书这类，我只想当我想阅读英语时，我可以不再苦于自己语言上的困境。当然人总是不满足的，后来渐渐发现英语的表达也有很多限制，还有有些德语法语文章翻译成英语后真是狗屁不通（每一种语言都有其自身的面貌），便又想着要把德语学好。我想要学德语的理由也出奇的简单，好多我喜欢的作者都是德语母语写作，我不想看那些二手的翻译。我真得好想看他们写的原文。目前这个愿望还没有实现，但我觉得今后我也会像现在一样发现自己原来觉得困难的事情稀松平常。

就像绝大多数在中国成长的人一样，我被父母出于从众的心态叫去学一些业余爱好，但是自己不会去练习，在很长一段时间里没有事情傍身时总是百无聊赖。有一点很值得深思，学习工作时吐槽很烦很累很无聊，可自己没有这些任务的时候真得就有那么多事要做吗？反正我爸是想通了，他之前总是想着早点退休，但是前几年有一阵他真得没有那么多工作要做时他就开始想念工作了。还跟我说：我每天就是去到办公室，就算什么也不做还是感觉很充实。他说这些时脸上流露出一种真切的愉悦。所以，大多数人还是要感谢工作和繁重的学习的，这些东西为人本就无意义的人生加了一些麻烦，人只要想着去解决这些麻烦，就不会被人生意义纠缠了。我呢，还是想要反抗一下下的，我记不得自己多久发誓“我一定不要浑浑噩噩虚度光阴“（好中二），当时说这话还是有一点不知天高地厚的秉性的，可更多的，这包含的是”我不想没有热情地消磨生命”，我要找到自己的热爱。不用被热爱吓到，热爱不是非要干出什么事业。虽然很不喜欢心流这个词，但好像心流确实可以形容我所说的热爱是什么。就是忘却时间和自我投入到一件事情中。这件事情可以是看书，可以是写作，可以是玩游戏，可以是边散步边奇思妙想，可以是听到喜欢的音乐抑制不住去分析怎样可以编出这种曲子…。做这些不是为了什么，只不过”就是喜欢而已“。我觉得我永远不会感到无聊，我有太多一提到就兴致勃勃非常幸福地想要去做的事情了。而这种状态，不就是我真正想要实现的吗？而我现在就已经实现了。

最后一件事关于写作。在我自己写文章还词不达意胡编乱造的时候，我读到过一个和我年龄相仿的人的文字。我看不懂但大为震撼。无法想象他能够在这种年龄写成这样，那种语言的编排和音律与意象交织在一起，我看他的文字像是看完了一部法国新浪潮电影。简直不可思议。就像大多数人意识不到也没有必要去意识到语言的美感一样，在看到这些之前，我是那种“写东西嘛不就那样”，直到看了他的文章之后，我真正被语言本身打动。我一直认为，他会是那种死了之后文章被后人发现大呼天才然后大学专门开一个专业来研究的人（卡夫卡哈哈哈哈）。我心里也会想，要是我可以写好文章就好了。老实说，这还真不是要写出什么作品来功成名就。只是因为见过了美的东西，于是希望自己可以创造出来。虽然写作上我肯定达不到多高的水准，但是如果把自己现在随意码的字和几年前那些不知道是个啥的东西比较一下，还是会发现至少我渐渐满足了一些自己对自己的要求。

所以，一个人最终都会得到自己真正想要的东西吧，这只是我的经验之谈。